Amor entre demonios

Era Diciembre del 91 yo terminada el año escolar ya por noviembre  mi madre y mi ma padre politico no perdian la costumbre de beber yo guardaba alguna esperanza de que ellos cambiaran,
pero eso era una utopia, muy aparte de ser alcoholicos ellos siempre disccutian por lo celos enfermizos de mi madre, como alguna vez lo dijo un diario limeño “Tombo se mata por celos enfermizos de su mujer”; en uno de esos dias calurosos de noviembre yo entraba al edificio del pasaje pizarro en el porvenir, viviamos en el tercer piso, yo estando en el segundo ya escuchaba los gritos de mi casa, me preocupaba el estado de mi hermano menor, cuando entre a la casa todo era un caos desorben, caos total, todo en penumbra , la oscuridad se apoderaba de ese hogar, a pesar que era medio dia, todo era sombras y oscuridad en ese hogar , mas tarde me daria cuenta que esa oscuridad no era de la casa, si no de esos seres humanos que eran como demonios yo tenia nocion de lo que pasaba de la condicion en que estaba ese hogar , pero mi madre, no la tenia , no se daba cuenta del daño que ocasionaba a sus hijos , era una mujer llena de demonios y traumas , traumas y demonios que se los queira cobrar a su esposo y sus hijos, creo yo hasta el día de hoy que nunca se dará cuenta del lo que ocasionó, dejar huerfano a su hijo menor, el único hijo del hombre que ella supuestamente amo, pero sin embargo lo llevo hasta la muerte, entro yo a esa casa resignado a ver lo que ya era costumbre y lo que siempre odie ver ese cuadro, cuando veo que mi madre golpeaba y arañaba a ese hombre que decia amar, nunca olvidare las marcas de los arañasos que le propinada llenos de sangre rasgaduras como de un buitre lleno de hambre , como de un cuervo lleno de sed de sangre, por el ser que ama,,,, no podria describir lo que era esa señora   ,, es asi que veo las ronchas de aquel tipo mi parrastro lleno  de arañones y golpes incapas de defenderse , muchas veces desee que se fuera de casa, no porque no lo queria sino porque queria que se librara de aquella malvada mujer que decia amarlo, yo intentaba separarlos apasiguarlos defender a ese hombre que queria y considere mucho, pero era inutil , es como si a el le gustara todo eso , los golpes , los llantos,como si le gustara ver aquel rostro histerico y demoniaco de esa señora que era mi madre yo la odiaba por todo lo que hacia en nuestro hogar , los insultos eran estridentes, sonoros , ofensivos, de parte de mi madre, los gritos que le propinaba al ser que amaba eran de muerte de odio, le decia que se muriera, que se matará, que lo odiaba, ni siquiera estaban borrachos como para no darse cuenta , etaban sanos, sobrios, pero actuaban como animales , ambos porque creo que nadie,  ningun ser humano podria soportar a una mujer mala del todo que lo soporto ese hombre, estaba yo y mi hermano menor que aun era un bebe, mirando esa escena de terror, cuando en esos gritos demoniacos de mi madre , mi padre politico le ase caso y se empieza a rociar en galon de kerosene que habia comprado yo el dia anterior, se empieza a bañar con kerosene en la cocina lloraba el mientras el kerosene le caia por el cuerpo y mi madre reia y reia llena de placer, se burlaba, el repetia una y otra vez  me voy a matar por tu culpa ,(bis), nose cuantas veces, eso para mi madre en su expresion era felicidad, yo no sabia que hacer mi corazon estaba a mil  yo delante de mi hermano protegiendolo  entre mis piernas el sentado en el suleo cochino orinado, cagado, quiza sin haber tomado desayuno mi pobre hermano menor, yo atine a levantar la voz pero era por demas no me escuchaba aquella mujer, es cuando veo que el coge el fosforo,, es hay donde yo me acerco a el para evitar que se prendiera fuego , aun recuerdo cuando le dije “papa no te mates, deja eso , no te mates”, el me miro como si recien me hubiera visto, y se echo a llorar lloro como un niño se apoyo en mi hombro, y me dijo algo que nunca comprendi , me dijo “es que la amo”,,,,....................Nunca pude entender su manera de amar , quiza la amaba por ser asi? nose?, quiza no era amor? quiza ?? muchas cosas, yo pienso que alguna vez ame a alguien pero al extremo de que me hagan daño?? primero me amo yo mismo me quiero mucho yo mismo. Los odios y traumas , aquellos que me hacen daño los que nunca podre olvidar pero si de algun modo controlar y hacerme la vida más feliz a pesar de los problema,  no me lleno de odio ni resentimientos absurdos , es cuando mis recuerdos los plasmo en escritura donde me lleno de reincores y pesadumbre , pero lo hago porque me deja un poco mejor, es como dejar esa carga en el disco duro de mi pc, me libera de dota esa pobredumbre que cargue , ya lo olvido  y con cada cosa que cuento me doy cuenta de muchas cosas que no se deberian hacer, amar a otra persona  no es soportar sus odios rencores y traumas , para amar a alguien primero al menos para mi amarme yo mucho mas de lo que pueda amar a alguna mujer o hombre cual se a el caso. No podria yo siendo malo amar a otra mujer mala, no podria yo siendo un mentiroso amar a otra mentirosa, o siendo yo un ninfomana amar a otra ninfomana porque me dañarian en cualquiersa sea los casos , No es bueno amarse entre demonios, porque se flagelarian sus carnes y mentes.
Solo las virtudes comunes de una pareja, podrian ser iguales para vivir en armonia y amor...................


Nose que escribo............??