Amor entre demonios

Era Diciembre del 91 yo terminada el año escolar ya por noviembre  mi madre y mi ma padre politico no perdian la costumbre de beber yo guardaba alguna esperanza de que ellos cambiaran,
pero eso era una utopia, muy aparte de ser alcoholicos ellos siempre disccutian por lo celos enfermizos de mi madre, como alguna vez lo dijo un diario limeño “Tombo se mata por celos enfermizos de su mujer”; en uno de esos dias calurosos de noviembre yo entraba al edificio del pasaje pizarro en el porvenir, viviamos en el tercer piso, yo estando en el segundo ya escuchaba los gritos de mi casa, me preocupaba el estado de mi hermano menor, cuando entre a la casa todo era un caos desorben, caos total, todo en penumbra , la oscuridad se apoderaba de ese hogar, a pesar que era medio dia, todo era sombras y oscuridad en ese hogar , mas tarde me daria cuenta que esa oscuridad no era de la casa, si no de esos seres humanos que eran como demonios yo tenia nocion de lo que pasaba de la condicion en que estaba ese hogar , pero mi madre, no la tenia , no se daba cuenta del daño que ocasionaba a sus hijos , era una mujer llena de demonios y traumas , traumas y demonios que se los queira cobrar a su esposo y sus hijos, creo yo hasta el día de hoy que nunca se dará cuenta del lo que ocasionó, dejar huerfano a su hijo menor, el único hijo del hombre que ella supuestamente amo, pero sin embargo lo llevo hasta la muerte, entro yo a esa casa resignado a ver lo que ya era costumbre y lo que siempre odie ver ese cuadro, cuando veo que mi madre golpeaba y arañaba a ese hombre que decia amar, nunca olvidare las marcas de los arañasos que le propinada llenos de sangre rasgaduras como de un buitre lleno de hambre , como de un cuervo lleno de sed de sangre, por el ser que ama,,,, no podria describir lo que era esa señora   ,, es asi que veo las ronchas de aquel tipo mi parrastro lleno  de arañones y golpes incapas de defenderse , muchas veces desee que se fuera de casa, no porque no lo queria sino porque queria que se librara de aquella malvada mujer que decia amarlo, yo intentaba separarlos apasiguarlos defender a ese hombre que queria y considere mucho, pero era inutil , es como si a el le gustara todo eso , los golpes , los llantos,como si le gustara ver aquel rostro histerico y demoniaco de esa señora que era mi madre yo la odiaba por todo lo que hacia en nuestro hogar , los insultos eran estridentes, sonoros , ofensivos, de parte de mi madre, los gritos que le propinaba al ser que amaba eran de muerte de odio, le decia que se muriera, que se matará, que lo odiaba, ni siquiera estaban borrachos como para no darse cuenta , etaban sanos, sobrios, pero actuaban como animales , ambos porque creo que nadie,  ningun ser humano podria soportar a una mujer mala del todo que lo soporto ese hombre, estaba yo y mi hermano menor que aun era un bebe, mirando esa escena de terror, cuando en esos gritos demoniacos de mi madre , mi padre politico le ase caso y se empieza a rociar en galon de kerosene que habia comprado yo el dia anterior, se empieza a bañar con kerosene en la cocina lloraba el mientras el kerosene le caia por el cuerpo y mi madre reia y reia llena de placer, se burlaba, el repetia una y otra vez  me voy a matar por tu culpa ,(bis), nose cuantas veces, eso para mi madre en su expresion era felicidad, yo no sabia que hacer mi corazon estaba a mil  yo delante de mi hermano protegiendolo  entre mis piernas el sentado en el suleo cochino orinado, cagado, quiza sin haber tomado desayuno mi pobre hermano menor, yo atine a levantar la voz pero era por demas no me escuchaba aquella mujer, es cuando veo que el coge el fosforo,, es hay donde yo me acerco a el para evitar que se prendiera fuego , aun recuerdo cuando le dije “papa no te mates, deja eso , no te mates”, el me miro como si recien me hubiera visto, y se echo a llorar lloro como un niño se apoyo en mi hombro, y me dijo algo que nunca comprendi , me dijo “es que la amo”,,,,....................Nunca pude entender su manera de amar , quiza la amaba por ser asi? nose?, quiza no era amor? quiza ?? muchas cosas, yo pienso que alguna vez ame a alguien pero al extremo de que me hagan daño?? primero me amo yo mismo me quiero mucho yo mismo. Los odios y traumas , aquellos que me hacen daño los que nunca podre olvidar pero si de algun modo controlar y hacerme la vida más feliz a pesar de los problema,  no me lleno de odio ni resentimientos absurdos , es cuando mis recuerdos los plasmo en escritura donde me lleno de reincores y pesadumbre , pero lo hago porque me deja un poco mejor, es como dejar esa carga en el disco duro de mi pc, me libera de dota esa pobredumbre que cargue , ya lo olvido  y con cada cosa que cuento me doy cuenta de muchas cosas que no se deberian hacer, amar a otra persona  no es soportar sus odios rencores y traumas , para amar a alguien primero al menos para mi amarme yo mucho mas de lo que pueda amar a alguna mujer o hombre cual se a el caso. No podria yo siendo malo amar a otra mujer mala, no podria yo siendo un mentiroso amar a otra mentirosa, o siendo yo un ninfomana amar a otra ninfomana porque me dañarian en cualquiersa sea los casos , No es bueno amarse entre demonios, porque se flagelarian sus carnes y mentes.
Solo las virtudes comunes de una pareja, podrian ser iguales para vivir en armonia y amor...................


Nose que escribo............??

Un mes de felicidad

Cuando tenia 10 años decidí irme de mi casa cansado de los maltratos que me daba mi madre transtornada , quiza ella traumada, despechada, adolorida aun, de los insultos y golpes de mi padre, habían pasado ya muchos años cuando se separaron, se separaron cuando yo tenia cinco años, y aun así siempre me refregaba de lo que era mi padre con ella, era suficiente motivo para vengarse conmigo de lo que le hizo mi padre, siendo yo un niño aun decidí que no podía estar en esa casa , tenia que ver yo mi situación pensaba, tenia que yo ver por mi, porque si me quedaba en esa casa me iban a matar, pensaba yo de niño, así lo decidí, lo pensé un mes, hasta que llego el día, me aliste para ir al colegio, pero en realidad me iba de esa casa, cargue en mi mochila, unos cuantos polos, y me puse doble pantalón mis zapatos puestos y algo de dinero casi nada, que ahorre, me despedí mentalmente de todos, y me fui.

Cuando estuve en la calle, lo primero que hice fue buscar una posada para pasar la noche, era niño pense, y tenia que tener cuidado, sabia yo muy bien los riesgos de la calle, busque un parque solitario y acogedor lleno de arbustos me camufle bien en un lugar , parecía una cueva de arbustos, ya era tarde casi media noche, recorde que traje una manta, la use , cuando desperte , me senti bien , me senti libre, me sentia otra persona, sentia que era el dueño de mi vida estaba feliz, pense que cualquier cosa que me pasara no podia ser peor que estar en esa casa, asi  que estuve feliz, bien, camine por todo lima, camine por el callao, por todas las playas de la costa verde , por el centro, por los conos camine por tres días, cuando tenia que dormir, regresaba al lecho que habia encontrado, entonces al cuarto dia, ya no me quedaba mucho dinero , mis gastos eran mas que todo y todo en comida, era Noviembre cuando me fui de mi casa, y empezaba el verano, por esos años el centro de lima era un bosque de ambulantes, carpas, puestos de lata y fierro, carretillas de comida, triciclos de frutas, emolienteros, era todo un caos, un caos que a mi me parecia estupendo, busque trabajo justo con un señor que vendia raspadillas, le pedi trabajo, el tenia como diez empleados que vendian las raspadillas en unas fuentes en cada fuente entraba como veinte raspadillas, le dije si podia trabajar me dijo si , pero tienes que traer tu bandeja, le pedi que me prestara, me dijo “ te voy a dar la bandeja de Rosaura, ella esta de vacaciones por dos semanas, se fue a su fiesta patronal de Yauyos , estos cholos solo trabajan para eso” me dijo aquel raspadillero gordo y bigoton de mandil blanco viejo con manchas de los colorantes de frutas que le echaba a sus raspadillas, me parecia un buen señor, cuando lo vi pense que podia ser mi padre, pero, no , de niño aprendi que los negocios son los negocios y para aquel hombre

no habia ni mujeres ni viejos ni niños para diferenciar, el precio era el precio , y tenian que pagar todos la mitad de cada raspadilla vendida y cada raspadillas costaba 50 centimos de Inti , yo pedia 20, vendia  6 a 7  bandejas diarias llegar a vender 10 era grandioso para mi, buscaba posada siempre en la calle , vivia y dormia en la calle, en los parques mas que nada, una vez dormia yo cuando vinieron unos jóvenes mayores , me robaron , me quitaron mi mochila en ella mi dinero, y mis polos nuevos que me habia comprado, tuve empezar del principio estaba sin nada, cuando fui a trabajar al dia siguiente, el raspadillero me dijo, “chiquillo ya regreso la Rosaura, tienes que comprarte tu bandeja” cuando le conte lo que me sucedio, y le pedi prestado, no quizo, se lo volvi a pedir, no le interesaba mis problemas , me dijo “dejame trabajar muchacho” aquel señor a pesar que me nego su ayuda me parecio un buen hombre, no se porque, trabajaba duro para ganar su dinero , se la pasaba todo el dia raspando hielo y preparando sus vasos de raspadilla, sus trabajadores lo acosaban con sus bandejas se iba uno aparecia otro parecia una competencia, los cholitos que vendian , osea mis ex colegas, lo jodian, “ apura pues Marcelino” “tacaño eres , contrata otro raspadillero” le decian, lo vi por ultimas vez y me fui alejando de ese lugar, no tenia mi mochila por ende no tenia nada de nada, solo lo que tenia puesto.

Al dia siguiente no perdi el tiempo , le pedi trabajo a todos los ambulantes que estaban en el centro llegue hasta la espalda del congreso, ya me preocupaba estaba  llegando al final del mercado y no conseguia nada, ya me desesperaba, estaba preocupado , triste, cuando llegue a la ultima carreta que estaba terminando el mercado y al final del congreso, vendian en esa carreta desayunos, solo era una señora le pedi “ Señora no quiere que le ayude quiero trabajar” le dije lo recuerdo muy bien, me miro por unos segundos, me dijo “ya, te voy a pagar diez Intis diarios tu desayuno y almuerzo, y si se puede te doy tu lonche” “vienes de 8 de la mañana hasta las cuatro de la tarde”,,,,,,,,,,,,,,,,,, fui feliz,,,,,,,,,,,,,, no pense que tuviera tanta suerte, gracias Dios me dije al margen del río Rimac, mirando la Cruz del Cerro San Cristóbal; ......................... Todo se jodio.

Esa misma tarde después de que la señora me invito almuerzo me fui yo a Parque Universitario”

estaba alegre, me fui para ese parque y me sente en uno de esos anfiteatros, estaba justo ando su show el Famosísimo  Mondonguito aquel tipo por esos tiempos era  joven pero no menos feo que en la actualidad, estaba de lo mas feliz por mi nuevo trabajo, distraido entre risas, y alegrías del dia, cuando un tipo gordo, me agarra del brazo como si fuera un pirañita, un choro, un raterillo de parque universitario, me agarro fuerte me dolió el brazo, no sabia que pasaba me asuste, cuando en eso veo a mi madre aproximarse , veia al diablo venir veía a un monstruo horrible que venia a comerme, le dije por favor señor suelteme quería escapar, no me dejo, era mi fin pense, mi madre se me acerco, me dijo “hijo porque porqué te as escapado, porque , te fuiste” lloro, me miro, le respondí “porque tu me pegas mucho”, lo primero que paso por mi cabeza fue en mi nueva jefa, y ahora que ba a pensar de mi, pensé.

Al mes .............................. todo regreso a la normalidad , es decir ya no me pegaba pero me maltrataba con palabras, por ultimo me decia, “ que te vas a escapar??” toda cachacienta después de sus maltratos ya no con golpes si no con palabras, 

Al mes................................... me enferme de apendicitis,,, me operaron , me hicieron dos operaciones , me cortaron la barriga dos veces, y me sacaron toda la cochinada que comí.

Al mes me  internado por un mes (33 dias) en el el hospital Bartolomé, después de estar un mes libre, estuve un mes preso y cortado en un hospital de Lima.

Hoy despues de 23 años, quisiera regresar al pasado y volver a esa carreta  para trabajar con aquella señora que me dio esa oportunidad.

La Casa desahabitada

Trato de recordar lo que fue de mi cuando era mas niño, recordar la ultima vez que vi a mi padre, trato de saber cuando fue la ultima vez que lo vi ; se fue,  pocas cosas que me vienen a la mente acerca de el ,, no es lo mismo pensar en el cuando eres mayor, que cuando eres niño , ahora recuerdo que cuando era niño , cuando estaba en la edad de la pubertad queria sentirme bien , el tener un padre, queria tener recuerdos bonitos de el, pero no habia ninguno hasta hoy los anhelo, Recuerdo que yo estudiaba en el turno tarde del colegio, salia si no mal recuerdo a las 5.30 o 6 p.m. algo asi, me quedaba unas horas jugando con mis amigos antes que se haga de noche, recuerdo una vez que me quede jugando pelota yo tenia 7 años, jugaba cuando me cai y me hice  una herida en la rodilla, ya no jugue, ya se hacia noche, tenia que regresar, cuando en eso llego a mi casa  , nunca preste atención a su fachada, pero ese dia me parecio una casa  fea, nunca me fije como era , pero ese dia me pare justo en el frente para fijarme en mi herida de la rodilla, cuando me enderezo es cuando veo la imagen de esa casa , una casa que en alguna vez era feliz , una casa donde habia bulla, habia personas, habia gente, habitaban en ella mi padre , mi madre, mi hermana, la muchacha que nos atendia, , pero eso era antes , en menos de un año, todos se fueron todos fugaron , fugo la muchacha asustada por los gritos de mi padre y mi madre, fugo mi madre harta de los abusos de mi padre, fugo mi hermana, junto con mi madre,  fugo mi padre , no se a donde, me quede yo solo , me quede por circunstancia casuales, creo que nadie me queria, creo que se olvidaron de mi, nose, creo que no se dieron cuenta, lo que se es que desayunaba  en el colegio, almorzaba en el colegio y cenaba con el dinero que encontraba en mi cuarto, quiza alguien lo dejaba para mi, quiza aparecia por gracia de Dios, nose,...............................
Cuando me enderece despues de ver mi herida vi que esa casa era fea, era casi de noche y esa penumbra antes del anochecer le daba aun mas un aire triste y fantasmal, senti miedo cuando lo vi  , cuando pense en entrar senti aun mas miedo, no tenia opción estaba solo en esa calle solitaria y triste casi de noche, quiza sentia miedo porque ya era casi noche, y
tenia que entrar y prender las velas ,(no habian pagado el recibo de luz)  no tube otra opción , me pare frente a la puerta de fierro saque mis llaves y entre, estaba todo oscuro, caminaba  hacia una mesa a buscar las velas, las encontre , pero habia que ir por los fosforos, cuando camino por la casa a oscuras, con la vela en mi mano, en busca del fosforo, caminaba con miedo, caminaba aterrado, tenia las peores visiones de fantasmas y monstruos que cuando un niño se asusta, no tenia opción, no tenia otra salida tenia que hacerlo , me parecio una eternidad , la oscuridad en que estaba sumida era la misma oscuridad que habia en mi vida de muy pequeño, sentia que estaba cerca , mis manos estaban delante mio para no chocarme con la pared, pero la vida es asi , me deparaba algo doloroso, cuando suponia que estaba cerca de la cocina sumido yo en la mas profunda  oscuridad en busca de los fosforos, con mis manos adelante, baje la mano no se porque y doy un paso adelante y lo primero que siento es mi rodilla herida chocando con la pared, no pude mas, estaba aterrado estaba a oscuras, me arrodille, me toque la rodilla, sentia un liquido caliente, sentia que sangraba , lloraba, ya era demasiado para mi, llore, llore como cuando alguien grande te pega y lloras de impotencia de no poder defenderte , llore de miedo como cuando alguien en la oscuridad esta detras de ti acechandote con un cuchillo, llore  porque era un niño asustado, lloraba como si me hubieran pegado, como si me hubieran dado latigazos en la espalda y me quede vencido del dolor arrodillado en el piso, ahora  cuando recuerdo ese pasaje de mi vida pienso en mi , me siento triste, siento tristeza por aquel niño que fui, que tubo que pasar por esa, y otras cosas mas, solo me consuela el ver a mis hijos junto a mi abrazandome, y yo dandoles cariño, solo me consuela el pensar que ellos algun dia no pasen lo que yo pase, aunque quiza pasen peores cosas uno nunca sabe, pero mientras yo este a lado de ellos evitare que sean tristes, procuro siempre darles cariño comprarles alguna golosina, o algun juguete ocasional, porque ellos son felices con esas pequeñas cosas , son felices con esos detalles, detalles que yo nunca tuve la oportunidad de que alguien me los de.
Cuando lloraba al costado de la puerta de la cocina arrodillado frente a la pared siento que alguien me toca el hombro, y prenden una luz era un encendedor, veo su rostro, veo a mi padre, “que te a pasado” me pregunta, “me lastimé con la pared papa, mi rodilla esta herida y sale sangre”, me cargo, me abrazo, ya no lloraba, El olia  a cigarro a trago corto , a sudor, me llevo cargado hacia mi cuarto me curo, comimos, dormi.
Cuando desperte me llevo al colegio en su carro.
La vez que mi madre regreso por mi, me llevaron a vivir a una casa alquilada yo mi hermana y mi madre, y otra muchacha para que nos cuide.
Pasaron muchos Años para ver otras vez  esa casa, cuando la vi despues de 12 años, la vi vieja, chiquita, no me asustaba para nada, tenia las llaves , entre todo era polvo, vacio, viejo, objetos que usaba de niño, cosas que tenia por juguete, lo que senti en ese momento fue tristeza, impotencia, colera, tuve que tragarmelo todo.

.............No quiero tu casa, no quiero tu herencia, ni de ti ni de nadie, solo quiero ser feliz, sea como sea, cuando me toque algo de esa casa , lo destruiré, lo quemare, lo venderé, me deshaseré de ella, no quiero malas vibras en mi vida ; es  suficiente con mis malas vibras, no mas con esa casa, ni con mis padres, que cuando los veo me recuerdan todo el daño que me hicieron.................................................,
los perdono, pero por favor,  no esten cerca mio, porque me hace daño verlos.

El Padre

Hoy siendo yo padre , trato de recordar lo que algunas vez fue tener uno si no mal recuerdo de mi infancia el único recuerdo marcado que tengo de mi padre fue una vez por el año 1989 cuando vivía por el porvenir de la Victoria en unos de esos edificios de un pasaje ( Psj. Pizarro) recuerdo que venia del grifo con mi galón de keroséne después de hacer una cola de dos cuadras y unas cuantas horas venia yo  del grifo cuando ya estaba en el pasaje donde vivía y a medios 10 metros de la entrada de mi edificio cuando en eso veo a un hombre, un tipo extraño, pero a la vez  me parecía familiar , estaba parado al otro lado de la entrada del edificio, cuando en eso me dijo ven hijo, yo no supe que hacer, decir, no tuve reacción estuve quieto y asustado con esa imagen , con ese cuadro,  fue cuando en mi mente de niño , recordé quizá que alguna vez ese hombre me tuvo en sus brazos, un recuerdo fugaz como un sueño que tuve que no recuerdo pero que sin embargo lo tengo en la mente como un sueño casi olvidado, no supe que hacer , y esa duda que tenia se transformo en miedo , y lo que hice fue correr, correr, correr deje  o mejor dicho bote el galón de keroséne ,  y corria yo hacia el parque porvenir era verano del 89 hacia calor corri recuerdo hasta humboll y segui hasta el condor, mientras corria sentia  que escapaba de un monstruo, de un ser que me hizo daño algunas vez, senti que tenia que escapar de el, sin embargo despues cuando me detuve me pregunte a mi mismo porque corria,, escapada de aquel señor, .
Llegue a mi casa despues de una hora sin galon y hay estaba en el sillon sentado el , que decia que era mi padre, conversando con mi madre y mi padre politico, .
Hoy ya siendo adulto me doy cuenta recien porque corria de ese hombre que decia ser mi padre , y claro que lo era, lo que paso fue que el nunca estuvo conmigo, ahora pienso que fue porque el daño que me hizo , fue abandonarme a mi suerte , abandonarme con una señora que lo odiaba, y que a su vez odiaba ver su rostro en el mio, y me torturaba de mil maneras y mil formas por el daño que el le hizo, ahora pienso porque le tuve miedo a el porque de alguna manera el fue el culpable que me trajo hacia la otra señora para hacerme mas daño que el, hoy que tengo 33 años y que lo mejor fue olvidarme que tuve Padre, y que nunca tuve madre, que lo que viví en esos años tortuosos, lo mejor era no verlos no tratar con ellos , y por supuesto que ellos colaboraron bastante en esa idea que tuve , hoy para mi , a mi edad que demás esta pensar en mi Padre, que nunca tuve, hoy pienso yo en ser un buen Padre con mis hijos , trato de hacerlo, lo hago, ahora pienso yo que a pesar de todo fueron ellos los que me enseñaron lo peor de ser padres, me enseñaron á que no se debe hacer nunca con los hijos, no es para agradecerles,,,  hoy no creo que esten orgullosos de lo que hicieron.
La ultima vez que lo vi fue en su negocio de ventas de madera, un almacen grande y prospero de ventas de madera, por demas esta decir que tenia dinero , fue cuando el me dijo que queria que le haga un trabajo de redacción, quiza  me llamo porque supo que estaba sin trabajo, eran los tiempos de mi  juventud que termine mis estudios técnicos y no tenia un trabajo estable, quiza me llamo por medio de mi hermana para tenderme la mano, quiza para ayudarme, pues si lo hizo; yo por ese entonces  que tenia una relación con una joven de otra ciudad, ella estaba alla esperando dar a luz y esperando que yo le de dinero, pues aproveche la ocasión , le dije "oye podrias prestarme tres mil soles quiero llevar ropa a ecuador para venderla, compro en gamarra dos fardos de mil cada uno y los vendo a tres mil soles" el acepto, quiza me quiso ayudar, estupendo pense, la hice , bien, hice todo lo que planee , pero regresando de Ecuador me detuve en tumbes y gaste mas de lo debido , gaste mis ganancias, y quinientos soles mas de su dinero que estaba separado para pagarselos, cuando  llegue le dije la verdad, no tuve la necesidad de mentirle, se molesto, pero no me importo, le dije cuando vengo a redactar tus papeles, me dijo, a secas  "cuando tengas mi dinero", hasta hoy no lo veo, hoy me arrepiento de lo que hice , que cojudo pense, lo hubiera cerrado con sus dos mil soles.

Hoy, 27 de Mayo del 2011, no se nada de el,  ni quiero saber , quiza cuando se muera, lo iré a ver..................................................