La Casa desahabitada

Trato de recordar lo que fue de mi cuando era mas niño, recordar la ultima vez que vi a mi padre, trato de saber cuando fue la ultima vez que lo vi ; se fue,  pocas cosas que me vienen a la mente acerca de el ,, no es lo mismo pensar en el cuando eres mayor, que cuando eres niño , ahora recuerdo que cuando era niño , cuando estaba en la edad de la pubertad queria sentirme bien , el tener un padre, queria tener recuerdos bonitos de el, pero no habia ninguno hasta hoy los anhelo, Recuerdo que yo estudiaba en el turno tarde del colegio, salia si no mal recuerdo a las 5.30 o 6 p.m. algo asi, me quedaba unas horas jugando con mis amigos antes que se haga de noche, recuerdo una vez que me quede jugando pelota yo tenia 7 años, jugaba cuando me cai y me hice  una herida en la rodilla, ya no jugue, ya se hacia noche, tenia que regresar, cuando en eso llego a mi casa  , nunca preste atención a su fachada, pero ese dia me parecio una casa  fea, nunca me fije como era , pero ese dia me pare justo en el frente para fijarme en mi herida de la rodilla, cuando me enderezo es cuando veo la imagen de esa casa , una casa que en alguna vez era feliz , una casa donde habia bulla, habia personas, habia gente, habitaban en ella mi padre , mi madre, mi hermana, la muchacha que nos atendia, , pero eso era antes , en menos de un año, todos se fueron todos fugaron , fugo la muchacha asustada por los gritos de mi padre y mi madre, fugo mi madre harta de los abusos de mi padre, fugo mi hermana, junto con mi madre,  fugo mi padre , no se a donde, me quede yo solo , me quede por circunstancia casuales, creo que nadie me queria, creo que se olvidaron de mi, nose, creo que no se dieron cuenta, lo que se es que desayunaba  en el colegio, almorzaba en el colegio y cenaba con el dinero que encontraba en mi cuarto, quiza alguien lo dejaba para mi, quiza aparecia por gracia de Dios, nose,...............................
Cuando me enderece despues de ver mi herida vi que esa casa era fea, era casi de noche y esa penumbra antes del anochecer le daba aun mas un aire triste y fantasmal, senti miedo cuando lo vi  , cuando pense en entrar senti aun mas miedo, no tenia opción estaba solo en esa calle solitaria y triste casi de noche, quiza sentia miedo porque ya era casi noche, y
tenia que entrar y prender las velas ,(no habian pagado el recibo de luz)  no tube otra opción , me pare frente a la puerta de fierro saque mis llaves y entre, estaba todo oscuro, caminaba  hacia una mesa a buscar las velas, las encontre , pero habia que ir por los fosforos, cuando camino por la casa a oscuras, con la vela en mi mano, en busca del fosforo, caminaba con miedo, caminaba aterrado, tenia las peores visiones de fantasmas y monstruos que cuando un niño se asusta, no tenia opción, no tenia otra salida tenia que hacerlo , me parecio una eternidad , la oscuridad en que estaba sumida era la misma oscuridad que habia en mi vida de muy pequeño, sentia que estaba cerca , mis manos estaban delante mio para no chocarme con la pared, pero la vida es asi , me deparaba algo doloroso, cuando suponia que estaba cerca de la cocina sumido yo en la mas profunda  oscuridad en busca de los fosforos, con mis manos adelante, baje la mano no se porque y doy un paso adelante y lo primero que siento es mi rodilla herida chocando con la pared, no pude mas, estaba aterrado estaba a oscuras, me arrodille, me toque la rodilla, sentia un liquido caliente, sentia que sangraba , lloraba, ya era demasiado para mi, llore, llore como cuando alguien grande te pega y lloras de impotencia de no poder defenderte , llore de miedo como cuando alguien en la oscuridad esta detras de ti acechandote con un cuchillo, llore  porque era un niño asustado, lloraba como si me hubieran pegado, como si me hubieran dado latigazos en la espalda y me quede vencido del dolor arrodillado en el piso, ahora  cuando recuerdo ese pasaje de mi vida pienso en mi , me siento triste, siento tristeza por aquel niño que fui, que tubo que pasar por esa, y otras cosas mas, solo me consuela el ver a mis hijos junto a mi abrazandome, y yo dandoles cariño, solo me consuela el pensar que ellos algun dia no pasen lo que yo pase, aunque quiza pasen peores cosas uno nunca sabe, pero mientras yo este a lado de ellos evitare que sean tristes, procuro siempre darles cariño comprarles alguna golosina, o algun juguete ocasional, porque ellos son felices con esas pequeñas cosas , son felices con esos detalles, detalles que yo nunca tuve la oportunidad de que alguien me los de.
Cuando lloraba al costado de la puerta de la cocina arrodillado frente a la pared siento que alguien me toca el hombro, y prenden una luz era un encendedor, veo su rostro, veo a mi padre, “que te a pasado” me pregunta, “me lastimé con la pared papa, mi rodilla esta herida y sale sangre”, me cargo, me abrazo, ya no lloraba, El olia  a cigarro a trago corto , a sudor, me llevo cargado hacia mi cuarto me curo, comimos, dormi.
Cuando desperte me llevo al colegio en su carro.
La vez que mi madre regreso por mi, me llevaron a vivir a una casa alquilada yo mi hermana y mi madre, y otra muchacha para que nos cuide.
Pasaron muchos Años para ver otras vez  esa casa, cuando la vi despues de 12 años, la vi vieja, chiquita, no me asustaba para nada, tenia las llaves , entre todo era polvo, vacio, viejo, objetos que usaba de niño, cosas que tenia por juguete, lo que senti en ese momento fue tristeza, impotencia, colera, tuve que tragarmelo todo.

.............No quiero tu casa, no quiero tu herencia, ni de ti ni de nadie, solo quiero ser feliz, sea como sea, cuando me toque algo de esa casa , lo destruiré, lo quemare, lo venderé, me deshaseré de ella, no quiero malas vibras en mi vida ; es  suficiente con mis malas vibras, no mas con esa casa, ni con mis padres, que cuando los veo me recuerdan todo el daño que me hicieron.................................................,
los perdono, pero por favor,  no esten cerca mio, porque me hace daño verlos.

El Padre

Hoy siendo yo padre , trato de recordar lo que algunas vez fue tener uno si no mal recuerdo de mi infancia el único recuerdo marcado que tengo de mi padre fue una vez por el año 1989 cuando vivía por el porvenir de la Victoria en unos de esos edificios de un pasaje ( Psj. Pizarro) recuerdo que venia del grifo con mi galón de keroséne después de hacer una cola de dos cuadras y unas cuantas horas venia yo  del grifo cuando ya estaba en el pasaje donde vivía y a medios 10 metros de la entrada de mi edificio cuando en eso veo a un hombre, un tipo extraño, pero a la vez  me parecía familiar , estaba parado al otro lado de la entrada del edificio, cuando en eso me dijo ven hijo, yo no supe que hacer, decir, no tuve reacción estuve quieto y asustado con esa imagen , con ese cuadro,  fue cuando en mi mente de niño , recordé quizá que alguna vez ese hombre me tuvo en sus brazos, un recuerdo fugaz como un sueño que tuve que no recuerdo pero que sin embargo lo tengo en la mente como un sueño casi olvidado, no supe que hacer , y esa duda que tenia se transformo en miedo , y lo que hice fue correr, correr, correr deje  o mejor dicho bote el galón de keroséne ,  y corria yo hacia el parque porvenir era verano del 89 hacia calor corri recuerdo hasta humboll y segui hasta el condor, mientras corria sentia  que escapaba de un monstruo, de un ser que me hizo daño algunas vez, senti que tenia que escapar de el, sin embargo despues cuando me detuve me pregunte a mi mismo porque corria,, escapada de aquel señor, .
Llegue a mi casa despues de una hora sin galon y hay estaba en el sillon sentado el , que decia que era mi padre, conversando con mi madre y mi padre politico, .
Hoy ya siendo adulto me doy cuenta recien porque corria de ese hombre que decia ser mi padre , y claro que lo era, lo que paso fue que el nunca estuvo conmigo, ahora pienso que fue porque el daño que me hizo , fue abandonarme a mi suerte , abandonarme con una señora que lo odiaba, y que a su vez odiaba ver su rostro en el mio, y me torturaba de mil maneras y mil formas por el daño que el le hizo, ahora pienso porque le tuve miedo a el porque de alguna manera el fue el culpable que me trajo hacia la otra señora para hacerme mas daño que el, hoy que tengo 33 años y que lo mejor fue olvidarme que tuve Padre, y que nunca tuve madre, que lo que viví en esos años tortuosos, lo mejor era no verlos no tratar con ellos , y por supuesto que ellos colaboraron bastante en esa idea que tuve , hoy para mi , a mi edad que demás esta pensar en mi Padre, que nunca tuve, hoy pienso yo en ser un buen Padre con mis hijos , trato de hacerlo, lo hago, ahora pienso yo que a pesar de todo fueron ellos los que me enseñaron lo peor de ser padres, me enseñaron á que no se debe hacer nunca con los hijos, no es para agradecerles,,,  hoy no creo que esten orgullosos de lo que hicieron.
La ultima vez que lo vi fue en su negocio de ventas de madera, un almacen grande y prospero de ventas de madera, por demas esta decir que tenia dinero , fue cuando el me dijo que queria que le haga un trabajo de redacción, quiza  me llamo porque supo que estaba sin trabajo, eran los tiempos de mi  juventud que termine mis estudios técnicos y no tenia un trabajo estable, quiza me llamo por medio de mi hermana para tenderme la mano, quiza para ayudarme, pues si lo hizo; yo por ese entonces  que tenia una relación con una joven de otra ciudad, ella estaba alla esperando dar a luz y esperando que yo le de dinero, pues aproveche la ocasión , le dije "oye podrias prestarme tres mil soles quiero llevar ropa a ecuador para venderla, compro en gamarra dos fardos de mil cada uno y los vendo a tres mil soles" el acepto, quiza me quiso ayudar, estupendo pense, la hice , bien, hice todo lo que planee , pero regresando de Ecuador me detuve en tumbes y gaste mas de lo debido , gaste mis ganancias, y quinientos soles mas de su dinero que estaba separado para pagarselos, cuando  llegue le dije la verdad, no tuve la necesidad de mentirle, se molesto, pero no me importo, le dije cuando vengo a redactar tus papeles, me dijo, a secas  "cuando tengas mi dinero", hasta hoy no lo veo, hoy me arrepiento de lo que hice , que cojudo pense, lo hubiera cerrado con sus dos mil soles.

Hoy, 27 de Mayo del 2011, no se nada de el,  ni quiero saber , quiza cuando se muera, lo iré a ver..................................................